40代後半の頃、

私は建築業を

営んでいました。

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家を建てる際に

工事関係者が立体的に動けるように

周りを鉄のパイプのようなもので覆う

足場というものを

組み立てる業者でした。

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足場業は危険性も伴いますが、

収入もかなり高く、

安定した暮らしを

送ることができるし、

家が建つ時には必ず必要になるので

仕事にも困りませんでした。

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仕事の関係者など

周りからの信頼も厚く

従業員も少ないながら

10人程度かかえ、

子供も3人できて、

新潟に別荘を買えるほど

順風満帆な人生を歩んでいました。

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平日はもちろん

土日の休日も

朝だけは働いたり

現場を見に行くなどは

しなくてはいけないものの、

帰ってきた後に

大好きなお酒を飲みながら

ゆっくり過ごすのが

毎日の楽しみでした。

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そんなある時

新型コロナウイルスが発生し、

経済の先行きの見通せなさからか

住宅の買い控えがおきました。

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幸いにも貯金があったり

政府からの補助金などで

金銭的にはなんとかなっていました。

しかしながら、

全く仕事が入らないせいで、

毎日家にいる日々が続きました。

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この仕事をしてから

25年以上も働いてしかいなかった為に、

特に友人などもおらず、

趣味もない為に

朝から晩まで酒を飲んで

気を紛らわしていました。

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自分は今まで

とても仕事を頑張っていて、

自分のせいではない

コロナで家にいるだけなのに

邪魔者扱いされるし、

妻と娘がしているような

ドラマなどの話には

全くついていけなく

居場所がないと感じました。

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その内に飲酒量も

多くなってしまい、

自分では気が付かないうちに

いわゆる重度のアルコール中毒に

なってしまっていました。

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だんだんと、

記憶のない時間が増えていき、

記憶のないうちに

妻や子供に怒鳴ったりという事を

毎日してしまっていたようです。

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朝起きた時に

すぐに酒を何杯も飲まないと

気分が悪くて

誰とも話せなかったりするほどでした。

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孤立すれば孤立するほど

飲酒量は増えていき、

コロナがある程度落ち着いて

周りの建築業者さんが

動き出しても

仕事に行く気になれず

家にいて毎日朝から晩まで

酒を飲んで逃げてしまっていました。

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ある日、見かねた妻が

役員であった従業員と一緒に

病院に無理やり連れていこうとした所、

私はアルコール中毒だと

自覚していたのもあって、

「病院に行ったら必ずお酒を飲むのをやめさせられる」

と思うと怖くなってしまい

暴れ回ってしまいました。

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アルコール中毒者ではないと

そんなことでと思うかもしれませんが、

当時の私は

お酒が飲めなくなるのは

「自分の居場所がない」と

自覚してしまうことへの

防衛本能からか、

取り上げられたら

取り上げた人は

自分の敵だとか

自分を苦しめようとしているとさえ

思えてしまっていました。

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その時に

長く連れ添った従業員や

妻を殴ってしまいました。

悪いとは思っていたものの、

どうしても自分が悪いと認められず

それでも酒を飲んで忘れていました。

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愛想をつかされてしまい、

離婚届を渡されて別居状態になり、

唯一頑張っていた会社も

社員や取引先さんと口論になり

たたむことになりました。

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それでも尚、

お酒に逃げてしまっていて、

もう何もかも残ってないから

このまま死のうと思ってました。

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アルコール中毒で死ぬくらいの量を

毎日飲んで早く死にたいと思っていました。

ある日、

いつものようにお酒を飲んでいると

明らかにいつもとは異なる形で

足元がおぼつかなくなり

意識が混濁しました。

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走馬灯のように

時間がゆっくり進み、

久しぶりにアルコールが完全に抜けて

頭が冴えわたり、

死ぬのをむしろ求めていたはずなのに、

その時に初めて

「誰か助けて」と声をふり絞りながら

地べたを這っていました。

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しかし、

すでに家族も、

友人も、

仕事仲間も、

誰一人として

私のそばにはいませんでした。

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だんだんと

吐瀉物が詰まり始め

呼吸もできなくなり、

こんな年齢で

建築業一筋でガタイもよく

周りからは

少し怖がられるような見た目なのに

怖くて怖くて

必死で泣きながら

助けてと叫ぼうとしてました。

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その後、気がついた時は

病院にいて、妻達が

見舞いに来てくれていました。

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私が気を失う直前に、

なんとか妻に電話をかけ、

応答がないことに不審がり

妻が救急車を呼んでくれていたおかげで

九死に一生を得たようでした。

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お医者さんがいうには

本当にかなり重度の

アルコール中毒で、

足や手の一部は

血管がちぎれて黒ずんでおり

肝臓も一部壊死したりしていて

助かったのが奇跡だと言っていました。

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あんなに酷い態度を取っていたのに

元社員や妻が

毎日のようにお見舞いにきてくれて

自分はなんてことを

してしまっていたんだろうと思いました。

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彼らの優しさに触れ、

私は初めて

自分の愚かさを痛感しました。

アルコール中毒の恐ろしさは、

自分のことしか見えなくなり、

周囲の愛情が全く届かなくなることです。

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アルコール中毒の時は

あんなにも全員が敵に思えて、

これほどまでに

自分の事を考えている人達の声が

全く耳に届いておらず、

まるっきり自分でも怖いくらい

別人になってしまっていたんだと思いました。

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私は、ようやく目が覚めたのです。

今、私はもう一度人生を立て直すために、

仕事を再開しました。

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以前のように経営者ではないが、

かつての仲間が現場仕事を紹介してくれ、

少しずつ社会復帰をしています。

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妻とも連絡を取り合うようになり、

子どもたちとも少しずつ

距離を縮めようと努力しています。

長く生きられるかはわかりません。

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しかし、今は、

自分を救ってくれた人たちに

恩返しをしたい。

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もう二度と、

アルコールに支配される人生は

送りたくない。

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酒をやめるのは簡単ではないが、

あの時「助けて」と思った自分を忘れず、

一日一日を大切に生きていこうと思います。