中学生の頃、

私は自分の性や恋愛について

深く悩むようになりました。

同じ女性である友達のことを

恋愛的に好きになってしまい、

その感情が抑えられなかったからです。

私にとって、

彼女の笑顔や声、

仕草すべてが魅力的に感じられ、

普通の友達関係を超えた

特別な感情を抱いていました。

しかし、その気持ちを

隠すしかありませんでした。

同性を恋愛対象とすることが

周りの人にどう思われるかが

怖かったのです。

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高校を卒業するタイミングで、

彼女との関係が

終わってしまうかもしれないという

不安に駆られ、

勇気を出して告白しました。

彼女は私を否定したり

気持ち悪がることはありませんでしたが、

私の気持ちを

受け入れることはできないと言われ、

その後、疎遠になってしまいました。

この出来事が心に

深い傷を残しました。

「自分は他の人とは違う、変な人間なんじゃないか」

と感じるようになり、

自分を責め続けるようになりました。

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大学に入っても、

その心の傷は癒えませんでした。

「自分は変なのではないか」

という思いが頭から離れず、

誰にも相談できない孤独感の中で

悩み続けていました。

そんな時、

男友達から

告白を受けました。

私は彼のことを

恋愛的に好きではありませんでしたが、

自分の「普通でない」という思いを消したくて

付き合ってみることにしました。

「普通の恋愛をすれば、自分も変じゃなくなるのではないか」

と思ったのです。

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しかし、ある日、彼に

「どうして自分に告白したの？」

と尋ねると、

「外見が好きだったから」

という返事が返ってきました。

その答えは特に

悪意のあるものではなく、

むしろ素直なものでしたが、

私は深く傷つきました。

自分の内面は見られていないように感じ、

それどころか異性そのものが

気持ち悪く思えてしまうようになりました。

それがきっかけで

彼とはすぐに別れることになりました。

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それ以降、

異性からの優しさや好意を、

全て表面的なものや

性的な欲求としてしか見られなくなり、

ますます自分の性や恋愛観に

嫌悪感を抱くようになりました。

「異性を恋愛的に見れない自分」

「恋愛をする資格がないように感じる自分」

に嫌気がさし、

生きること自体が

苦痛になっていました。

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そんな時、

思い切って高校時代の塾の先生に

相談することにしました。

その先生は、

授業中や雑談で

常にフランクで

温かい対応をしてくれる人で、

私にとっては安心できる存在でした。

家族や友達には

到底話せない悩みでしたが、

少し遠い関係性の先生なら

相談できるのではないかと思い、

勇気を振り絞りました。

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私が恐る恐る

「自分が同性を好きになったこと」

「異性に恋愛感情を抱けないこと」

「自分が変なんじゃないかと思っていること」

を話すと、

先生は驚くことなく、

「へー、そうなんだ」

とさらっと答えてくれました。

そのあまりにも気軽な反応に

拍子抜けすると同時に、

心が軽くなるのを感じました。

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さらに、先生は

「それ、そんなに変なことじゃないと思うけどな」

「先生の周りには、わりとそういう人達多いし、

今の時代はそんなに変なことじゃないんじゃない？」

と続け、

「人生って恋愛だけじゃないよ。

仕事でも趣味でも、

好きなことを見つけて楽しめばいいじゃん」

と言ってくれました。

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そして、

「恋愛にこだわらなくても生涯独身で幸せな人もいるし、

恋愛で悩むくらいなら無理にしなくてもいいんじゃない？」

と優しく笑いながら言ってくれたのです。

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その言葉を聞いた時、

私の中で何かが大きく変わりました。

それまで

「恋愛をすることが当たり前で、自分もそれに従わなければならない」

と思い込んでいましたが、

先生の言葉が

その呪縛を解いてくれました。

「恋愛をしなくてもいい」

という選択肢に気づかされ、

自分が無理をして

異性と付き合おうとしていた理由や、

自分を責めていたことが

馬鹿らしく感じられました。

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先生の言葉をきっかけに、

私は「今は恋愛を考えなくてもいい」と

自分に言い聞かせることが

できるようになりました。

それまで、

恋愛に縛られていた心が自由になり、

日常生活の中での

小さな幸せを見つける

余裕が生まれました。

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大学では

趣味のサークル活動や

アルバイトに力を入れ、

自分の興味や楽しみを

追求することに集中しました。

その結果、

少しずつ自分に自信が持てるようになり、

「恋愛をしなくても、自分は自分らしく生きていける」

と思えるようになりました。

恋愛に対する不安や劣等感は、

時間とともに薄れていきました。

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今では、

自分の性や恋愛観についても

「これは自分の個性の一つ」

と受け入れることができるようになりました。

そして、何よりも

「無理に他人に合わせる必要はない」

「自分が幸せだと思える生き方をすればいい」

と考えられるようになりました。

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これから先、

自分が恋愛をするかどうかは分かりませんが、

今は焦らずに、

自分らしい人生を

歩んでいきたいと思っています。

もしまた恋愛をしたいと思える日が来たら、

それはそれでいいし、

そうでないなら

別の方法で幸せを見つければいい。

その柔軟な考え方を持てるようになったことで、

私は以前よりもずっと

生き生きと過ごせるようになりました。

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