自分もバイなので、気持ちは少しわかります。ずっと学校でも職場でも常に孤独感を感じてる事が多く、生きる気力が湧きませんでした。 大学進学と共に東京に出て、初めて孤独感を感じずに済む仲間や好きな人に出会いました。 その人達との関係を手放したくなかったので、親の反対を押し切って、大学卒業後も無理に東京に残ってしまいました。 しかし、イマイチ自分を肯定し切れず仲間との関係は切れ、就活にも失敗して貧乏バイト生活に。 実家が困窮しても助ける事も出来ず、家庭環境がボロボロに。 しかし、この上にさらに難病まで抱えて戦っているような方もいるとわかって、自分がちっぽけに思えました。 意気揚々と、イキテク募集に応じようかと思ってたのですが、、

自分の潔癖な性格が災いして日々対人恐怖的な気持ちを持っています。 人が人を傷つけるのを見る時や、自分が人を不快にするような言動をとったときに、「ああ、人間なんて生き物になって本当に疲れた」と思います。 気にしすぎている、気にしずぎなのが逆に相手にとってはなじめない、協調性がない、不快に思わせてしまう。またそれを自身が気にする。の悪のスパイラルです。 それでも、人を嫌いになりきれずに、人と触れ、感謝を感じるのですが、心のどこかで強迫観念的に人に感謝しているのかなとも思います。少しさびしいですね。 私は今レズビアン的な思考を持っていますが、それも、人間と深く関わらずにより自分を人の柵から離すためのツールのようにしていることがあります。 女と争いたくないからです。 男に性的な対象にされるのも御免です。（対象になるような人間ではないですが） 性欲はあるから、肉体関係を持つならだれか女の人に奉仕して道具のように利用されればいいか。 まあ、そんなに深入りもできない小心者だし、ひとりなんだろうな、とも思います。 人から愛情を受けるのも極度に不安です。罪悪感のようなものがこみあげていたたまれなくなります。 こわいんでしょう。 誰も好きだし、誰も嫌い。 そういうとても距離のある態度で人と付き合っているので、どうしても一部の方との会話で喜ばれるような同調ができません。 社会人になって、それが顕著になってきました。 人生経験させてもらっているのだから、それはそれで貴重ですが。 虚無感や、孤独感はけして悪いものではありませんが、そういう気持ちが高まったときに、どうしようもなく心に葛藤を持ちながら日々過ごしている人の率直な話をお聞きしたくなります。 拝読して元気をもらいました。 こうやって誰かに助けられながら、生きていけるのですね。 ありがとうございます。

今死ぬのはとりあえず止めようと思った。

ひとりぼっちほどさみしいものはないとおもった。

はじめまして。俺はGID(FtMTS)で多重人格者です。あなたの想いに共感してこれを書きます。俺のばあいは恋人も俺も多重人格だったのがいちばんの悩みでした。会いたいときに相手が死んでるってことが日常的に起こりうるんです。自殺したんじゃない。人格同士の争いで殺しあうんです。そして、俺達は遠恋でした。携帯しかつながるものがなくて、ネットで知り合ったから、顔は写メだけしか知りません。付き合ってわずか10ヶ月で彼女は帰らぬ人となってしまいました。どこかで彼女の身体は生きていますが、俺を覚えている人格はいません。連絡もしないでくれ、幸せになりたいんだと言われてどうしようもできませんでした。俺の想いはいまだ宙ぶらりんのままです。あなたのようにふっきれたらと思いますが、今も日本のどこかで歩いている彼女を想うとどうしようもなくなります。GIDだから女として結婚に逃げるような生き方もできません。彼女しか愛せません。俺の場合は、自分の想いを断ち切るのを諦めて死ぬ気持ちをなくしたんです。一生苦しむけど、覚悟さえあればどうにかできる。俺はそう思います。将来的には、ネットで多重人格者のためのサイトを立ち上げようと考えています。俺と彼女みたいな恋を１つでも救うために。

私はレズビアンなので、親近感を持って読みました。恋愛がすべてじゃないという言葉に、ドキリとしました。私は恋愛にコンプレックスがあって、いつも恋愛がダメ＝自分がダメという方程式を作っていました。恋愛はすべてじゃないって言えるようになりたいなと思いました。