精神的に依存していた恋人と別れた時 。

家族も友人もいない、
やることもない東京で一人になってしまった。

実家は沖縄で、そもそも東京に来たのも
持病(クローン病)の治療の為という理由もあったが、
実際はすでにネットで知り合った好きな人が東京にいて、
その近くに行きたかったからという不純なものだった。

親戚は近所にいたが気が合わず疎遠になっていたので、
恋愛感情だけではなく
「唯一頼れる人」という意味でも強い思いを抱いていた 。

経済的には依存していなかったが、
精神的にはとても依存していたと思う。

ゲイの自分にとって好きな人と両思いになれるなんてことは、
子供の頃には理想や夢でしかなかった。

それに加え、持病のことも
やはり大きなコンプレックスだったので、
それを受け入れてくれる人がいたことに
とても大きな感動があった。

でもそれだけに思い入れが強すぎて、
嫉妬や猜疑心、そして束縛など、
マイナスな感情にも苛まれてしまい、
結局自分から関係を放棄してしまった。

そして、そのことを更にひどく後悔した。

喪失感と後悔の念。

もう誰にも愛されないだろうという
絶望感に打ちひしがれてしまった。

私がクローン病という難病を抱えるゲイだということ、
そして過去に恋愛経験がほとんどなかったことが
大きかったと思う。

自殺の方法は、サイトで知った市販薬の大量服用だった。

一度飲み込んだものの、
拒否反応が出て吐き出してしまった。

そしてすぐさまマンションの屋上へと行き、
「今度こそは」と思い、飛び降りようとした。

そこで私は恐怖を感じた。
ずっと死にたいと思っていたはずなのにも関わらず。

「なんだ、結局は死にたくないんじゃん、自分」

と気がついたら、
馬鹿らしくなってやめてしまった。

とはいえ、その後もしばし尾を引いている状態だったので、
けじめをつけるべく別れた彼に
「会って話したい」とメールしたのだが
「キミとはもう関わりたくない」と言われてしまった。

自殺をやめた理由として、
自分が結局は死にたくないんだ、
と気づいたことが大きかった。

そして、別れた恋人からの最後の冷たい言葉によって
我に返らされた。

ああ、もう彼との復縁に望みはないんだ、
とはっきりと分かったら
逆に諦めがついて吹っ切れてしまった。

自分はどうあっても「自殺はできない人間」
だと分かったので、
恋愛に頼らず、自分なりの幸せを求めて、
ただ生き抜くだけ。

上記した通り、死の怖さを知ったし、
自分で自分自身を殺そうとする行為は
もうとてもじゃないが二度とできないと思う。

それに恋愛のみが人生の楽しみじゃないのだということも、
友達との時間や仕事のおかげで知ることが出来た。

他人と自分の幸福を比べたり、
他人を羨んだりしても仕方がない。

難病を抱えていても、ゲイであっても、
自分と向き合って自分らしいセンスで生きていれば、
案外人生楽しめる・・・はず。

そう思って生きている日々が、
今の私にとっては楽しい。